Toni (Tony) Tecuceanu, actorul si omul de umor al Cronicii Carcotasilor, s-a stins astazi dimineata, 5 ianuarie, la varsta de numai 37 ani, din cauza unor complicatii pulmonare accentuate si de gripa noua, AH1N1.
Diagnosticat in Ajunul Craciunului cu virusul AH1N1, la spitalul “Matei Bals”, starea de sanatate a actorului s-a agravat. Toni a facut pneumonie, suferind complicatii severe la plamani care, in cele din urma, i-au fost fatale.
Inainte de a face actorie, Toni a participat la misiuni de mentinere a pacii sub comanda Organizatiei Natiunilor Unite – ONU. A jucat in mai multe spectacole de teatru, filme si productii de televiziune. Toni facea parte din echipa “Carcotasilor” de patru ani si spunea ca “sa lucrezi la Cronica inseamna ras cat cuprinde”.
In aceste momente, Prima TV (care este si sursa unor informatii din acest articol) este alaturi de familia actorului.
Condoleante!
Dumnezeu sa-l odihneasca si sa-i savureze glumele asa cum le-am savurat si noi!
“bloc nou” – bloc din 1981 (bucurestenii numesc “bloc nou” tot ce e dupa 1977) “fara imbunatatiri” – apartamentul arata ca o pestera, cu huma originala pe pereti (unde se mai vede de mucegai), linoleum in bucatarie, igrasie si tot tacamul “aproape de metrou” – locuinta este situata intr-un cartier care are la un capat metrou. ca tre sa schimbi un autobuz si 2 tramvaie pana la el, alta poveste “fara probleme cu terasa” – ploua in casa cam in fiecare an, dar anul asta am zugravit si inca n-au venit ploile “se vinde mobilat” – am niste mobila ramasa de la bunica raposata, pe care nu vreau s-o car la gunoi “vedere mixta” – apartamentul e pe colt, sau daca e mare are 3 pereti afara, o sa-ti inghete fundul iarna “proaspat renovat” – spoit recent cu cele mai ieftine materiale ca sa pot cere cu 10 000 in plus “finisat lux” – are arcade si spoturi, pereti de diverse culori, faianta rosie in baie “confort 1, sporit” – am spart debaraua “intim” – atat de mic incat nu intra mai mult de 2 persoane adulte “g,f,t,p,um” – mi-e atat de lene si sa scriu, negociaza tu singur si adu-mi banii la sfarsit “stradal” – dupa 12 noaptea se aud motoarele enduro si liniutele, de la 5 dimineata tramvaiele “Mariott” – Rahova “imbunatatiri” – faianta in baie si bucatarie, gresie in baie “adiacent” – strada pe care e imobilul se intersecteaza la un moment dat cu un bulevard mare “vedere lac” – tantari “2 boxe” – proprietarul a fost turnator la securitate si pupincurist la locul de munca “15 minute de centru” – cu elicopterul, in linie dreapta (de fapt o ora jumate cu masina cand nu ploua) “accept credit” – sunt disperat “bloc civilizat” – interfon
“Junior” – scriem asta in titlu ca sa fie clar cat platim, vin acum si cerintele “Companie in plina dezvoltare” – ti-o bagam pe aia ca te platim doar la inceput prost pana ne ridicam “Conditii financiare la nivelul pietei” – e criza la toti, nu numai la noi “Laptop de serviciu” – vei avea de lucru si acasa “Persoana cu capacitate de a lucra independent” – cum ziceam, vei avea de lucru si acasa “Abilitatea de a invata lucruri noi” – cum sa tragi de salariu doua luni, cum sa faci economie la mancare, etc. “Pachet salarial motivant” – te motiveaza sa cauti in permanenta si altceva “Echipa tanara” – nu ne permitem decat studenti “Cu dorinta de autodepasire zilnica” – azi 8 ore la munca, maine 8.5, poimaine 9 etc. “Telefon serviciu” – trebuie sa avem o metoda de a da de tine si sambata “Nascut in zodia Fecioara” – ‘TF? “Pasionat de domeniul IT” – sa aiba abilitatea de a instala saptamanal Windows-ul secretarei si la doua zile sa vada de ce nu merge imprimanta “Creativitate” – O sa mai faci si munca altora “Conditii de lucru la standarde occidentale” – scaun cu spatar “Acces la cel mai performant software” – P2P “Mediu tanar si dinamic” – schimbam studentii in fiecare an “Program flexibil” – se poate intinde oricat “Salarizare pe masura realizarilor profesionale” – noi ne facem ca platim, tu te faci ca muncesti “Simtul umorului” – mai ales in ziua de salariu “Mediu competitiv” – colegi care te sapa “Salariu motivant” – mai mult pentru angajator (asta din urma e o specie de salariu foarte des intalnita, mai toti il ofera)
01. Industria supelor la plic ar deveni cea mai profitabila industrie din lume. Cei mai bogati oameni din lume vor fi magnatii supei la plic, care se vor uita de sus la sultanul Bruneiului sau la amaratii nevoiti sa faca afaceri cu petrol ca sa aiba ce pune pe masa.
02. Hainele nu s-ar mai imparti in doua categorii,curate si murdare, ci in mult mai multe: aproape curate, murdare care se mai pot purta o data, murdare care mai pot fi purtate prin casa, suficient de murdare ca sa fie purtate prin curte, murdare de mers dupa paine si, in fine, rufele impecabil de murdare.
03. Producatorii de lame de ras si deodorante ar da faliment.
04. Pasta de dinti ar disparea complet, din lipsa de cerere. Adaptandu-se pietei, compania Colgate ar produce guma de mestecat.
05. Codul numeric personal din cartea de identitate ar contine date extrem de utile care nu pot fi memorate, cum ar fi masurile de la camasa sau pantaloni ale posesorului.
06. Revistele Playboy si Penthouse ar avea pictoriale cu Ronaldihno si David Beckham.
07. Nu vor mai exista sedinte la serviciu, intrucat barbatii nu vor mai avea nevoie de scuze pentru a lipsi de acasa.
08. Emisiunile de moda vor fi prezentate de Ovidiu Ioanitoaia. Se vor purta doar culorile echipei favorite.
09. Masinile se vor putea repara si in alte zile decat sambata, iar service-urile nu vor fi mai deschise pana la 1 noaptea.
10. Intrucat adversarii nu vor mai avea mame, mersul la stadion nu va mai avea nici un sens.
11. Meseria de instalator va disparea, intrucat pe barbati nu-i deranjeaza deloc apa care picura la baie.
12. Cea mai apreciata apa minerala va fi Carlsberg.
Ar fi culmea:
→ sa latre un catel de usturoi;
→ sa incolteasca o samanta de vorba;
→ sa gasesti un sambure de adevar intr-un mar;
→ sa slabeasca un ardei gras.
Culmea astrologului: sa citeasca in… stele de cinema.
Culmea brutarului: sa coaca paine pe Vatra Luminoasa.
Culmea cosmonautului: sa bata Calea Lactee pana scoate unt din ea.
Culmea cosarului: sa-ti curete cosul pieptului.
Culmea gradinarului: sa faca sa infloreasca un boboc de rata.
Culmea potcovarului: sa potcoveasca un cal-de-mare.
Culmea tamplarului: sa repare Carul Mare.
Daca v-a plac cele scrise, veniti si voi cu altele in completare. Sa mai radem putin.. in vremuri de criza.
Pe o stâncã neagrã,
într-un vechi sãtuc,
chiar într-o cãsutã,
lângã un pãtuc,
plânge si suspinã o bãtrânã micã,
care are fiul cât un pustiulicã.
Cãci la guvernare fiul ei iubit
a plecat asearã si n-a mai venit.
Celularul sunã noaptea jumãtate.
Nu-i semnal, si totusi:
- Oare cine-i, frate?
- Eu sunt, bunã maicã,
fiul tãu dorit,
n-a mai mers Taromu’
si n-am mai venit.
Sun din Capitalã,
voi fi premier.
M-a numit chiar Zeus, sunt timonier.
Cãpitan e dânsu’, e ca la armatã.
Mica mea ostire fuge sfãrâmatã.
Vine criza, foamea, oamenii mã-njur.
L-am servit pe dânsu’, m-a mâncat în c#r.
- Ce spui tu, strãine?
Emil e departe, cicã de Bãsescu nu se mai desparte.
Am crezut cã-i glumã, dar era sã mor.
L-am vãzut asearã la televizor.
Emil e cuminte, nu e derbedeu.
De esti tu acela, nu-ti sunt mamã eu!
Lasã-mã cu Zeus, fiindcã omul chel
se joacã cu tine cum doreste el.
Te-a numit pe tine dupã Stolojan.
Crezi cã e pe bune? Te-a luat de fazan.
Am vorbit cu tac-tu, ascultã-l pe mos:
dupã tine vine Leana lu’ Cocos.
Du-te la Bãsescu, fã-i un ultim sluj,
apoi ia Taromu’, sã te-ntorci la Cluj!
De la cea mai mare bataie anuala cu rosii pana la festivalul focului, revista Time face o trecere prin sarbatorile in timpul carora oamenii se poarta de-a dreptul nebuneste si prosteste.
Un tribut adus stramosilor vikingi ai insulei, festivalul Up Helly-Aa (“Sfarsitul zilelor sfinte”) sfarseste cu arderea unei nave vikinge.
2. Bobr, Belarus: Noaptea Ivana Kupala
Este echivalentul ielelor sau sanzaienelor la noi. Se sarbatoreste pe 7 iulie, data in care se sarbatorea solstitiul de vara gregorian, zi in care tinere cu parul impletit danseaza in hore, sar peste cercuri de foc si inoata goale in rauri. Ritualul are legatura cu credintele legate de fertilitate si autopurificare.
3. New Delhi, India: Holi, Festivalul Culorilor
Tinerele indiene arunca una in alta cu “gulal” (praf colorat) in timpul acestei sarbatori hinduse care celebreaza inceputul primaverii. Cuvantul Holi vine de la Holika, o esarfa din mitologia hindusa care a aparat florile lordului Vishnu de a fi arse pe rug.
4. Bunyol, Spania: Tomatina
La sfarsitul lui august, mii de oameni se strang pentru a arunca unii in altii cu peste 12 kg in mai putin de 60 de minute, ceea ce este recunoscuta in toata lumea ca fiind cea mai grandioasa bataie cu rosii. In fiecare an mai bine de 30.000 de turisti vin in Bunyol special pentru aceasta sarbatoare.
… adica cam 4.500.000 – 5.000.000 RON (45 – 50 miliarde lei vechi). De unde? Cum?
Iata ce mail am primit in cursul zilei de ieri.. cu un subiect destul de captivant.. “ATTENTION WINNER”.. oricine ar sari in sus de bucurie daca nu ar sti care e faza cu astfel de mesaje trimise de persoane care anuntandu-te ca ai castigat o suma de bani, vor sa ajunga in final prin a-ti lua tie banii. Am inteles ca astfel de fraude au loc in multe tari ale lumii, acolo unde internetul este abia descoperit de persoanele care il acceseaza, si in necunostinta de cauza, cad prada astfel de “smecheri” care nu fac altceva decat sa te prosteasca.. In continuare mesajul:
UK ONLINE LOTTERY INTERNATIONAL
P O Box 1010 Liverpool,
L70 1NL UNITED KINGDOM
(Customer Services)
FINAL NOTIFICATION
This is to inform you that you have been selected for a cash prize of £1,000,000.00 (British Pounds) held on the 31th of August 2007 in London Uk. The selection process was carried out through random selection in our computerized email selection system(ess) from a database of over 250,000 email addresses drawn from which you were selected.
The UK ONLINE LOTTERY INTERNATIONAL is approved by the British Gaming Board. To begin the processing of your prize you are to contact our fiduaciary claims department for more infomation as regards procedures to claim your prize.
REF NO: UK 200-26937
BATCH NO: 2007MJL-01
You are to contact the Claims Consultant:
Mr. Scott Campbell
TELL:+447024054669
TELL: +4470457 39575
Email: uklottery_claimsagentscott@yahoo.co.uk
(1) FULL NAME
(2) FULL ADDRESS
(3) NATIONALITY
(4) AGE
(5) OCCUPATION
(6 )TELEPHONE NUMBER
(7) SEX
(8) TOTAL AMOUNT WON
(9) COUNTRY
If you do not contact your claims agent within 7 working days of this Notification, your winnings would be revoked. Winners are advised to keep their winning details/information from the public to avoid Fraudulent claim (IMPORTANT) pending the prize claim by Winner.
*Winner under the age of 17 are automatically disqualified. *Staff of the UK ONLINE LOTTERY INTERNATIONAL are not to partake in this Lottery.
Numele Opera va este familiar, in primul rand, datorita apreciatului browser norvegian, browser care desi nu se bucura de popularitea produselor concurente este cel care a inventat practic multe dintre facilitatile fara de care internautii cu vechime nu pot concepe Marea Retea: navigarea pe taburi, casuta de cautare, mouse gestures etc. Alaturi de acesta, compania norvegiana, dezvolta alte doua versiuni de Opera. Este vorba de Opera Mobile (cel mai avansat browser Web pentru telefoanele mobile) si Opera Mini. Opera Mobile poate fi folosit pe telefoanele inteligente si PDA-urile care au la baza Symbian S60 sau Windows Mobile si costa 24$.
Ce este Opera Mini?
Opera Mini este un browser Java, pentru telefoanele mobile obisnuite. Majoritatea, daca nu chiar toate telefoanele actuale, includ un browser Web, dezvoltat de producatorul terminalului respectiv. De regula, aceste programe includ numai functiile elementare, ceea ce pentru un utilizator cu pretentii este de neconceput. Opera Mini vine cu o serie de facilitati care il apropie de browserele moderne de desktop. Sloganul oficial al celor de la Opera este “Internet pe orice dispozitiv“. Si chiar isi dau toata silinta in acest sens.
De ce Opera Mini?
Din 3 motive. In primul rand Opera Mini este gratuit, nu trebuie sa platesti nimic pentru a-l instala si a-l folosit pe telefonul tau. Pe de alta parte, faci si economie de trafic. Si asta pentru ca Opera Mini, cand incarca site-urile, le trece prin filtrul propriilor servere si le optimizează pentru ecranul telefonului mobil. Scazand traficul, automat scade si timpul de incarcare a site-urilor, de aici reiesind si al treilea motiv care pledeaza in favoarea lui Opera Mini.
Browser veritabil
Fereastra principala, cea care te va intampina de fiecare data cand vei deschide programul, este compusa din 3 elemente: addressbar-ul unde trebuie sa scrii adresa site-ului pe care vrei sa-l vizitezi, casuta de cautare si lista site-urile favorite. Optional, in cadrul acestei ferestre mai poate fi afisata lista celor mai recente pagini vizitate. Casuta de cautare se aseamana foarte mult cu cea a browserelor de desktop. In mod implicit, pentru a cauta pe Internet, poti sa alegi unul din cele 5 plugin-uri preconfigurate: Yahoo!, eBay, Wikipedia, Flickr şi IMDb.
Lipseste Google, probabil ai observat deja, insa nu este nicio problema pentru ca poate fi adaugat foarte usor orice alt site sau motor de cautare. Tot ce ai de facut este sa apesi butonul Add din meniul Manage si sa scrii numele respectiv adresa. La fel ca si browserelor de desktop, Opera Mini permite ordonarea acestora dupa bunul plac. La fel de usor se pot si sterge site-urile/motoarele de cautare adaugate, cu o singura exceptie: Yahoo!. Opera are o intelegere cu Yahoo!, in urma careia motorul de cautare al acestora beneficiaza de un tratament preferential din partea companiei norvegiene.
Adunarea Generala a Forumistilor a ajuns la concluzia ca nu este deloc frumos sa injuri. Cu toate acestea, ei au gasit o cale de mijloc! Membrii AGF si-au pus mintea la contributie si au “inventat” un set de injuraturi politicoase.
Si, cum “informatia este probabil cel mai important element”, dupa cum scrie in statutul forumistilor, iata cateva exemple de injuraturi civilizate!
“O zi fara dvs. e ca o luna de concediu”.
“Daca v-am jignit, am savurat-o”.
“Dvs. reusiti sa faceti pe cineva sa aprecieze linistea”.
“Fiecare trebuie sa existe, dar de ce tocmai dvs.?”
“De ce nu mergem noi doi undeva unde poate fiecare sa fie de unu’ singur?”
“Am avut o seara foarte placuta. N-a fost seara asta, dar nu ma vait”.
“S-a sinucis candva cineva din familia dvs.? Nu? Cum ar fi?”
“Bancul pe care vi-l voi povesti acuma e asa de bun ca va pica tzitzele… oh, da’ vad ca il cunoasteti deja…”
“Nu v-au rugat niciodata parintii sa fugiti de-acasa?”
“Eu nu uit niciodata un chip, dar in cazul dvs. o sa fac o exceptie…”
“Oare este astazi o zi deosebita sau sunteti de obicei asa de tampit??”
“Data viitoare cand ai de gand sa-ti arunci toalele, nu te dezbraca”.
“Nu, eu nu aud rau… va ignor numai”.
“Va rog sa nu va miscati! As vrea sa va uit asa cum sunteti…”
“Sunteti intr-adevar un argument convingator pentru paturi separate”.
“Tu ai arata foarte bine in ceva lung, curgator… Amazon, Nil, Dunare…”
“Sunteti la fel de binevenit ca si telefonul care suna in timpul sexului”.
Sa ne intoarcem inapoi in timp, sa studiem evolutia manelelor de-a lungul timpului universal si secolelor.
Epoca de piatra. Unii rromi inca mai povestesc in carute despre aceasta epoca, o epoca fara fier vechi, o epoca in care isi mancau copii. Denumita si “Hepoca de cataroi”, a dat nastere celui mai “fain” gen muzical pe care l-a auzit timpanul omenesc: maneaua. Neavand ce manca, manelarii nostrii “iubiti” au inceput sa-si manance creierele! Si au descoperit ca pe masura ce haleau, maneaua se facea mai manea!
Decebal si Tiganii. Multa lume nu stie ca evenimentele ce au dus la moartea lui Decebal au fost cu totul si cu totul altele: Nu a existat niciun Traian roman, ci Traian, regele “101″ al manelelor. Toata Dacia era cuprinsa de acest gen muzical, care le-a mancat creierele dacilor (care nu erau nici asa prea luminati) si a dus la cucerirea ei de catre romani si un Cezar manelist inviat din morti. Prima nota de manea care a ajuns la urechea lui Decebal a fost si ultima, el dovedindu-se alergic
la manele si murind instantaneu. Se pare ca puterile mistice ale manelelor incepusera sa-si faca simtita prezenta.
Evul Mediu. Toate povestile despre vrajitori si vrajitoare arsi pe rug sunt doar mituri! Adevarul descoperit de curand intr-o pestera din Spania, langa o cultura de portocali, este cu totul altul. Cei arsi pe rug erau manelarii care aproape au fost anihilati in aceasta perioada denumita de ei “Hepoca Nashpeta”. Ultimul ramas, “Za Oan” cum i se spune in folclor, a reusit sa scrie (desi nu se poate dovedi ca stia sa scrie, probabil ca se lovise la cap) intr-o pestera, povestea manelelor!
Anii ’90 – Romanii incep cucerirea Europei, mai ales Spania. Micul Jean, in incercarea sa de a face bani cinstiti din furat, gaseste o pestera langa plantatia de portocali unde el este sclav. Citeste mesajul lasat de “Za Oan” si incepe sa cante. Livada se usuca si portocalele incep sa se strice. Blestemul a reinceput. Acum actioneaza in mintile a peste 50% din romani, ducand la prabusirea inceata dar sigura a tarii noastre.
Toni (Tony) Tecuceanu, actorul si omul de umor al Cronicii Carcotasilor, s-a stins astazi dimineata, 5 ianuarie, la varsta de numai 37 ani, din cauza unor complicatii pulmonare accentuate si de gripa noua, AH1N1.
Adunarea Generala a Forumistilor a ajuns la concluzia ca nu este deloc frumos sa injuri. Cu toate acestea, ei au gasit o cale de mijloc! Membrii AGF si-au pus mintea la contributie si au “inventat” un set de injuraturi politicoase.
