Mic dictionar imobiliar

“bloc nou” – bloc din 1981 (bucurestenii numesc “bloc nou” tot ce e dupa 1977)
“fara imbunatatiri” – apartamentul arata ca o pestera, cu huma originala pe pereti (unde se mai vede de mucegai), linoleum in bucatarie, igrasie si tot tacamul
“aproape de metrou” – locuinta este situata intr-un cartier care are la un capat metrou. ca tre sa schimbi un autobuz si 2 tramvaie pana la el, alta poveste
“fara probleme cu terasa” – ploua in casa cam in fiecare an, dar anul asta am zugravit si inca n-au venit ploile
“se vinde mobilat” – am niste mobila ramasa de la bunica raposata, pe care nu vreau s-o car la gunoi
“vedere mixta” – apartamentul e pe colt, sau daca e mare are 3 pereti afara, o sa-ti inghete fundul iarna
“proaspat renovat” – spoit recent cu cele mai ieftine materiale ca sa pot cere cu 10 000 in plus
“finisat lux” – are arcade si spoturi, pereti de diverse culori, faianta rosie in baie
“confort 1, sporit” – am spart debaraua
“intim” – atat de mic incat nu intra mai mult de 2 persoane adulte
“g,f,t,p,um” – mi-e atat de lene si sa scriu, negociaza tu singur si adu-mi banii la sfarsit
“stradal” – dupa 12 noaptea se aud motoarele enduro si liniutele, de la 5 dimineata tramvaiele
“Mariott” – Rahova
“imbunatatiri” – faianta in baie si bucatarie, gresie in baie
“adiacent” – strada pe care e imobilul se intersecteaza la un moment dat cu un bulevard mare
“vedere lac” – tantari
“2 boxe” – proprietarul a fost turnator la securitate si pupincurist la locul de munca
“15 minute de centru” – cu elicopterul, in linie dreapta (de fapt o ora jumate cu masina cand nu ploua)
“accept credit” – sunt disperat
“bloc civilizat” – interfon

Mic dictionar de resurse umane

“Junior” – scriem asta in titlu ca sa fie clar cat platim, vin acum si cerintele
“Companie in plina dezvoltare” – ti-o bagam pe aia ca te platim doar la inceput prost pana ne ridicam
“Conditii financiare la nivelul pietei” – e criza la toti, nu numai la noi
“Laptop de serviciu” – vei avea de lucru si acasa
“Persoana cu capacitate de a lucra independent” – cum ziceam, vei avea de lucru si acasa
“Abilitatea de a invata lucruri noi” – cum sa tragi de salariu doua luni, cum sa faci economie la mancare, etc.
“Pachet salarial motivant” – te motiveaza sa cauti in permanenta si altceva
“Echipa tanara” – nu ne permitem decat studenti
“Cu dorinta de autodepasire zilnica” – azi 8 ore la munca, maine 8.5, poimaine 9 etc.
“Telefon serviciu” – trebuie sa avem o metoda de a da de tine si sambata
“Nascut in zodia Fecioara” – ‘TF?
“Pasionat de domeniul IT” – sa aiba abilitatea de a instala saptamanal Windows-ul secretarei si la doua zile sa vada de ce nu merge imprimanta
“Creativitate” – O sa mai faci si munca altora
“Conditii de lucru la standarde occidentale” – scaun cu spatar
“Acces la cel mai performant software” – P2P
“Mediu tanar si dinamic” – schimbam studentii in fiecare an
“Program flexibil” – se poate intinde oricat
“Salarizare pe masura realizarilor profesionale” – noi ne facem ca platim, tu te faci ca muncesti
“Simtul umorului” – mai ales in ziua de salariu
“Mediu competitiv” – colegi care te sapa
“Salariu motivant” – mai mult pentru angajator (asta din urma e o specie de salariu foarte des intalnita, mai toti il ofera)

Cum ar arata lumea fara femei?

Cum ar arata lumea fara femei?

01. Industria supelor la plic ar deveni cea mai profitabila industrie din lume. Cei mai bogati oameni din lume vor fi magnatii supei la plic, care se vor uita de sus la sultanul Bruneiului sau la amaratii nevoiti sa faca afaceri cu petrol ca sa aiba ce pune pe masa.
02. Hainele nu s-ar mai imparti in doua categorii,curate si murdare, ci in mult mai multe: aproape curate, murdare care se mai pot purta o data, murdare care mai pot fi purtate prin casa, suficient de murdare ca sa fie purtate prin curte, murdare de mers dupa paine si, in fine, rufele impecabil de murdare.
03. Producatorii de lame de ras si deodorante ar da faliment.
04. Pasta de dinti ar disparea complet, din lipsa de cerere. Adaptandu-se pietei, compania Colgate ar produce guma de mestecat.
05. Codul numeric personal din cartea de identitate ar contine date extrem de utile care nu pot fi memorate, cum ar fi masurile de la camasa sau pantaloni ale posesorului.
06. Revistele Playboy si Penthouse ar avea pictoriale cu Ronaldihno si David Beckham.
07. Nu vor mai exista sedinte la serviciu, intrucat barbatii nu vor mai avea nevoie de scuze pentru a lipsi de acasa.
08. Emisiunile de moda vor fi prezentate de Ovidiu Ioanitoaia. Se vor purta doar culorile echipei favorite.
09. Masinile se vor putea repara si in alte zile decat sambata, iar service-urile nu vor fi mai deschise pana la 1 noaptea.
10. Intrucat adversarii nu vor mai avea mame, mersul la stadion nu va mai avea nici un sens.
11. Meseria de instalator va disparea, intrucat pe barbati nu-i deranjeaza deloc apa care picura la baie.
12. Cea mai apreciata apa minerala va fi Carlsberg.

Pe culmile limbii romane

Ar fi culmea:
→ sa latre un catel de usturoi;
→ sa incolteasca o samanta de vorba;
→ sa gasesti un sambure de adevar intr-un mar;
→ sa slabeasca un ardei gras.

Culmea astrologului: sa citeasca in… stele de cinema.
Culmea brutarului: sa coaca paine pe Vatra Luminoasa.
Culmea cosmonautului: sa bata Calea Lactee pana scoate unt din ea.
Culmea cosarului: sa-ti curete cosul pieptului.
Culmea gradinarului: sa faca sa infloreasca un boboc de rata.
Culmea potcovarului: sa potcoveasca un cal-de-mare.
Culmea tamplarului: sa repare Carul Mare.

Daca v-a plac cele scrise, veniti si voi cu altele in completare. Sa mai radem putin.. in vremuri de criza.